Анекдоты про здоровье

medic10

Анекдоты про здоровье

Разговаривают два хирурга:
-Представляешь, у меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
-Да, и как ты собираешься его лечить?
-Лечить? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!

*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли свежие!

-Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
-Ну, так на вас комары лопаются!

*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


Врач – медсестре:
-Вы поставили градусник больному?
-Да доктор! Он держит его со вчерашнего дня, но все еще кашляет!

Муж – жене:
-Так… Пить я бросил, курить бросил… Пора подумать о тебе…

Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
-Встань и иди.
Он встает и выходит.
Очередь в коридоре интересуется:
-Ну, как новый?
-Да как и все. Даже давление не измерил.


*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


Запись в медицинской карточке:
«Психических заболеваний нет. Просто дурак.»

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.

Мужик у психиатра:
-Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
-Ну и что?
-ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!


*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Верь в разум в разумных пределах!

-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг…


*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.


*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


-Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
-Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов – разве я смогу заснуть вообще?!


*** Рубрика - Анекдоты про здоровье


- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно…
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

На приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
-Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
-Это я болею, сынок, – поясняет мать.
-А-а, извините бабушка. Покажите язык.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча, скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча, переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

Additional information