Анекдоты про медиков

medic7Анекдоты про медиков

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

***** Смех -Анекдоты про медиков

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 

***** Смех -Анекдоты про медиков

 

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
- Вы не простыли, вы остываете…

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

 

***** Анекдоты про медиков

 

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

 

***** Анекдоты про медиков

 

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку:
«Для экономии времени прошу входить в помещение задом.»

-Доктор у меня запор!
-У меня тоже шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Приходит новый русский в роддом и спрашивает:
-Ну что?
Врач:
-Поздравляем, у вас родился мальчик.
-Хорошо, сколько?
-Три пятьсот!
-Нет проблем – раз, два, три, пятьсот.

Additional information